Новогодишни обещания и пожелания

Наближава нова година и обещанията с пожелателен характер. Докато се къпех днес, размишлявах по темата (както и на другите велики хора, големите прозрения ми идват или в банята, или в нужника:).

Да (си) обещая, че ще откажа цигарите е наивно. И аз, и мене си знаем, че това няма да стане. Обещала съм си второ дете, ама няма да е догодина. Пожелавам си повече желание и мотивация най-накрая да си завърша висшето образование. Срамота е да уча нещо, което мога от петгодишна и да не го завърша, нали? Наред с мелодраматичните пожелания, които подгизналият ми мозък роди под мократа коса в едночасовата баня, знам, че едно е сигурно – ще си купя кола напролет. Преди това си обещах да изкарам и книжка. Още не съм сигурна как ще се случи тази работа с колата, особено при липсата на работна заетост от 1 януари 2011, но знам с категорична убеденост, че напролет ще дрифтирам яко на извънградско.

Като започнах с новогодишните пожелания, се сетих за новогодишната наздравица на президента.  И тогава ме осветли.

Ми защо да не си пожелая през 2011 да стана президентКА на РъБъ?

Обещавам нищо да не променям. Това е моето обещание за електората. Нищичко няма да променя, нещата ще си карат както досега. Което дава на електората супер изгодната позиция да се освести и да се научи да се оправя сам. Това е, един вид, овластяваща стратегия (empowerment strategy). Така народът на РъБъ ще бъде и пребъде, оставен на самотек и рулиран от неволята.  Само че аз, за разлика от Гоце, не обичам безцелното убиване на животни. Обичам, обаче, ходенето на палатка и мисля да го направя национален спорт. Вместо орден „Стара планина“, ще присъждам значка „Рила“. Така, като се замисля, май само това ще променя в политиката си. Така и така нищо не разбирам от политика, но, хей, тъкмо ще имаме нещо общо с електората!

Шампоанът се стича по лицето ми, а аз в блаженство си представям билбордовете с предизборната ми кампания. „Тя е!“ „Муша-Буша президент!“ „Жените знаят защо!“ „Think different, chose Musha-Busha!“. Всичките рекламни слогъни на света ще ги изпишем на моите билбордове.

После ще ме изберат, а аз ще направя всичките си приятели дисиденти, защото те ще се опитат да ме компрометират в някой вестникарски парцал, аз пък ще им пратя мутри-нинджи. Така ще си кретаме – аз-президент и приятелите-дисиденти. Ще заточа всички журналисти на Иракли. За по-близките ще им разреша да дадат списък с кого искат да бъдат заточени. Ще завали пороен летен дъжд, Околовръстното ще се наводни, аз ще го нарека Околовръстен язовир и ще го открия пред всички журналисти, като счупя буркан кисели краставички – като жест към българщината, която любя, тача и милея и символ на отритнатите про-западни обичаи като разбиване на бутилка шампанско. От парламентарна гледна точка ще се обезмисли съществуването на Народно събрание, защото аз вече знам кой е, кой е бил, кой иска да бъде и кой е бил с гей, така че няма да има кой знае каква активност и желание за изказване там, никой няма да иска да привлича вниманието върху себе си. Със спестените пари от депутатски заплати ще си купя една вила на Говедарци за 30 000 лева, ще й направя ремонт за 100 000 и с останалите ще направя екопътека от София до Говедарци, да може електоратът да идва в двора ми да си общуваме, да ядем кебапчета и да поддържам връзка с обикновения човек. С президентски указ ще узаконя леките наркотици и ще напушим всички митничари. По този начин ще спрем стачките на гръците превозвачи, ще отворим още по-широко границите и Гърция ще е доволна. В благодарност, те ще ни разрешат преференциално ползване на техните газопроводи и по-ниски цени. Оттам, в държавната хазна ще се спестят още повече парички, същевременно няма да има нужда и от Топлофикация (нали имаме почти безплатен газ!). Следователно, пенсионерите ще стоят на топло, няма да са нервни и пискливи, ще имат предостатъчно време за разходки по моята екопътека София-Говедарци и, понеже ще дишат чист въздух, ще са здрави и калени. Болничните коридори ще се опразнят, пейките пред кабинетите ще прашясат, а лекарите най-накрая ще имат време да си попрегледат учебниците и Хипократовата клетва и да си спомнят чий го дирят в тези помещения по 10 часа дневно.

Само проклетия шампоан да не ми беше влязъл в захласнатата уста и премрежените от мечтание очи. Ако това не беше станало, щях всеки момент да измисля как да стана президентКА през 2011.

P.S. Това, че по Конституция трябва да съм на 41, за да съм президент, не ме притеснява, Първо, аз две години карах на 29, сега даже не съм сигурна на колко съм – половината хора ми честитяха 28мия, други 31-вия рожден ден, вече и аз не знам къде се оказах. Второ, ако една девойка става шеф на Държавен фонд Земеделие  с фалшива диплома, колко пък ще е трудно да си намеря фалшив акт за раждане?

P.S. Новогодишно президентско обещание, подточка а):

Една конкретна много устата спешъл журналистка ще я заточа в чужбина, така да се каже съвременен хъш. Това обстоятелство ще й е оправданието да пие до припадък и да вдига революции отвън и да насъсква хашлъка. Тя, обаче,понеже има въгърци в г.за и не може да седи мирна, дори заточена, ще направи сайт като Уикиликс и ще пуска компромати в международната общност. После, в отчаян опит да разклати политическата ситуация и да увеличи вота на недоверие към мен според резултатите от изследване на Бухал 22, Сова 34 и Мишелов 14, ще ми пусне некоя жена, която да ми размъти ума и да подпиша в амок няклолко енергийни договора, след което ще изтипоса снимки от вилата в Говедарци и мацката. Вече обмисля как ще накара шефа на охраната ми да стане лидер на опозиционна партия, а после и премиер. Цялата схема се прави, за да бъда аз детронирана. После, въпросната спешълка ще се върне от изгнание, а през това време изпостателите от ядене на салвия и див люляк журналисти, които са противни по дифолт, ще са освободили Иракли (или ще са се издавили, ама за това аз няма да поема политическа отговорност!). Финалното фиаско по детронирането ми като президентКА 2011 ще стане с вносни кубински курви, ром и пури. Докато мен ме линчуват на екопътеката, основната виновница за пълното политическо безхаберие и нестабилна икономическа ситуация във време на криза ще кандидатсвта по европроекти и ще е източила всичките европари за земеделие, ще си отглежда коза и ще си направи ферма за бълхи.