Муша-Буша в собствен сос, добро и зло, в здраве и болест, в dial-up и оптичен интернет, в и извън времето, внапредвид и деЦки от НОЙ

Ако еволюцията на човека беше приключила, майките нямаше да са само с две ръце.

Открито и лично: „Майките на …“

Ако чакате, дочакали сте или искате да имате дете и разполагате с фейсбук, значи поне веднъж сте написали пост на тема бременност, раждане, потомство или яйцеклетка. Алгоритмите на фейсбук са уловили този интерес и вече ви се предлага да се присъедините към фейсбук групи като „Майките на София“, „Майки Нинджи“, „Майките на България“, „Майки християнки срещу дрогата“, „Майки в нужда“ и други майки, разпределени по географски, възраст, семейно положение или друг признак.

Тези онлайн общности са наистина важни, защото, особено ако ви е първо дете, потребността да изразходите някъде насъбраното дотук „майчинство“ е огромна. Всеки някога е попадал на форум или фейсбук група за майки, но не всички оцеляват след този челен сблъсък. Ето мъжете, например, са научили еволюционен урок: „Майките на София“ е затворена група с 31 хил. членове. „Бащите на София“ е отворена група, в която членуват … 9 души. Защо е така? Защото дори и армия бащи, въоръжени с антибиотик, не могат да спрат шепа майки-антиваксърки с Шуслерова сол No7 в ръка!

Ето как щеше да е по-лесно за младата майка, настояща бременна или бъдеща баба да си намери мястото, ако интернет беше откровено и полезно място и ако групите бяха наричани с истинските им имена:

Още на входа на първата майчина фейсбук група се сблъскваме със съкращенията. „Здр мами! Ко пр? Търся дк за малката 6 м++? Още има вр, нп, но все пак искам да сме подготвени! Мн 10х! Ще пратя ММ! Мс!„

Явно е, че го е писала супер заета майка, на която са заети и 6-те ръце и едва е смогнала да нацъка бързо въпроса между две мозъчни операции, които ръководи в космическата совалка, която точно минава покрай астероид, заради което е очевидно, че жената просто няма време да изписва цели думи.

Група „Да се престорим, че всичко е наред“. Майки с перфектни прически и превъзходен грим на профилната си снимка се присъединяват в тази група, за да седнат виртуално в кръг с лаптоп на скута и да се преструват в групов делириум, че да имаш деца се случва супер безпроблемно и всеки ден върви по мед и масло. В тази група преобладават публикации, в които малко превъзбудени мамчета с лек фалцет и кресчендо възхваляват цикламена рокличка на Маша и Мечока, саморъчно ушита от друга мамичка в групата. „Господи, колко сте талантлива! Ама как ви се удава само!“, а на неколцината други нормални майки им иде да си забодат вилица в окото и да избягат с писъци.

Отворена група на майките, в която една майка се фука как детето й си изяжда винаги всичко, а всички останали мълчаливо лайкват от възпитание и тайно я хейтят в групов чат.

Ако вашият прекрасен Миленчо яде с огромен апетит сварена на пара скумрия, пасирана бамя и оризово нишесте, поздравления и адмирации! Нашето пък като само като види чаша прясно мляко с каймак или пък за пиене има чешмяна вода, реагира така, все едно го снимат във филм на Хичкок.

Затворена група „Мирова скръб“. Поплаквате ли тайно в банята нощем за Озоновата дупка? Намирате ли сходство между емоционалното си състояние и трагедията с дирижабъла в Хунденбург? Значи тук ще намерите съчувствието на други страдалци, с които да подсмърчате колко трудно се гледат деца, как депресията дебне от всеки кухненски шкаф, какво огромно бреме е майчинството и как едва се избутва поредния тежък мъчителен ден на майчината каторга, къде с хапчета, къде с алкохол. Родителите на малки деца са особено добре дошли. Всяка публикация започва с дисклеймър „Не че не обичам децата си, просто…“ При подаден сигнал членовете на групата запяват мантрата „О, колко тежко е да си майка, о, алилуя, о, тегоба“ на всеки, който емоционално все още се държи стабилно и не се е обесил посредством чорапогащник.

Група за майки на новородени, които отчаяно търсят контакт с възрастни преди да са потънали в бездната на „Ние сме на 3 месеца и акаме зелено“. Това е специална група за майки на бебета на възраст между 0 и 6 месеца. Ако се чувствате заклещени в дома си, където сте пленник на промоциите на памперси в кварталния хипермаркет и след 28 прочетени книги все още не разбирате как да научите бебето да спи и как така да кърмиш изисквало уж по-малко усиля, тренировки и време от това да се готвиш за Олимпийските игри. С две-три изречение споменете бегло как преди да станете майка сте имала успешна кариера в IT компания и сте катерила Пирин всеки уикенд и как сега не можете да си спомните как се наричаше онова жълто нещо, дето седи в мивката и с което се търкат за почистване онези, порцелановите неща, в които ядем.

Общност на майките за обсъждане на училищни проблеми като извинение да се напием заедно пред монитора. Най-честите потребители в тази група са майките на деца в предучилищна възраст. Търпеливо се изслушват новите членове, които разпалено се възмущават как съвременната образователна система у нас намалява шансовете на децата ни да проговорят старо-японски до втори клас и как няма да научат патриотичен английски и няма да знаят какво значи „гоу бек то йор мадърс ботъм партс“. Останалите майки кимат мълчаливо над пластмасова чаша с винце, биричка, коняче или каквото са си сипали пред компютъра. Градусите ескалират и в късните доби на нощта се развихря скандал как кърменето на обществено място води до наркотична зависимост при детето някой ден и само след една спринцовка марихуана, на детето започва да му мирише потта. Други майки се противопоставят на тезата и споделят от опит, че причината е понеже бебето не е било повивано в сол.

Група за споделяне на размазани снимки и клипове с виещи бебета, които се чувствате длъжни да харесате, защото съседката/колежката/свекървата ви е пратила. В тази група не членуват кой знае колко хора, обикновено говорим за популацията на панелен блок в Люлин. Групата е създадена от майката на Никол, която е поканила вътре двете майки, с които е раждала, съседките, бившите си съученички и продавачката на кварталния магазин (която миналата година е коментирала колко сладка е Никол). Това, което първо ще умре в тази група, са мозъчните ви клетки, а след това и усетът ви за вкус и естетика. Публикациите са основно на нефокусирано видео на цикламена буца (вероятно Николчето?), която е седнала на нещо кафеникаво на зелен фон (може би пейка в парк?) и държи нещо бяло пред това, което може би е главата й (филия хляб?) и вие така, сякаш някой й пуска ток. На 78-мия коментар колко е талантлива, готова за голяма сцена, да внимават певиците!, сладинка, милинка, красивичка, принцеска, слънчице, емотикон на еднорог, на пеперудка, микрофонче, усмихнато личице и дъгичка, напуснете групата, защото у нас не е толкова трудно да се намери незаконно оръжие, а затворите са препълнени.

Тайното общество на липсващата ДНК брънка: това е групата на майките, които имат отговор на всеки въпрос, при това изпитан и проверен.

В: „Бебето не спира да плаче!? Защо?

О: „Е, много ясно защо! Накърмете го точно 12 минути преди лягане, сложете го да спи в стая с тъмно зелени пердета и пуснете на 2 абсорбатора в кухнята!“

В: „Бебето ми е с температура 45° вече 2-ра седмица! КАКВО ДА ПРАВЯ?!“

О: „Натрийте го със сливова ракия под мишниците и го люлейте 34 пъти в посока изток-запад!“

В: „По новините казват, че ще въвеждат нови изисквания за прием в 1 клас. Някой знае ли повече?“

О: „Аз ОТДАВНА говоря за това как новите изисквания всъщност са стари и не са изисквания, а критерии! А това, че сега са ги казали по телевизията, е направо абсурдно! Още рано сутринта говореха за тях по радиото! Против!“

В: „Синът ми пита защо Земята е кръгла. Случвало ли ви се е и как реагирахте?“

О: „Ох, цял живот ли трябва да образовам невежи! Моята дъщеря още на 2-годишна възраст попита кога ще я заведем до Еквадор да види най-отдалечената от центъра на Земята точка! Когато ви попита следващия път, обяснете му просто за пропагандата на Йезуитския орден и за хелиоцентричната система са Галилео Галилей и Николай Коперник!“

Група за крещене и оплакване на изтрещели майки. Описанието на тази група е „*№$%§*Ч%§№$№$§РУ(§№$€)@€* )!(№*Ч_ !@+Ч@$*8ч23058ч@№%§(@№%§Ч@№%(!@)$(§Ч№)№*!@№*!!!! *****)№*@Т*ЯВТ*!(@№($((!!!!!!!!!!!?!?!?!?!?!??!!??!?!?!

Много полезна група. Ако и днешния ден е бил такъв, дето още с отваряне на очите ви е станало ясно, че просто не можете повече, в тази затворена група можете да се накрещите на воля за съседката, която пуска пералня в 1 през нощта, за това как вече дори ластичния анцунг не ви става, как имате стрии и на ушите, как след всяко излизане от вкъщи трябва да чегъртате кучешко ако от обувките си, как от плюещите плочки по тротоарите сте се нагълтала с кал и как мъжа ви непрекъснато мрънка колко е уморен от четене на фейсбук групи за вицове в работно време! В ТАЗИ ГРУПА ЗАДЪЛЖИТЕЛНО СЕ ПИШЕ НА CAPS LOCK!!!!!!! Ако поздравите с „добър ден“, ще ви блокират.

Група за мистериозни обриви, гнусни пъпки и странни образувания. В тази група можете да завършите патологична дерматология и да откриете нова болест, все още непозната на науката. С напредването на кинематографията може да сте се нагледали на всякакви телесни деформации и кожни проблеми, но майчините фейсбук групи винаги ще ви изненада с нов вид екзема, съвършено ново подкожно подуване, иновативен херпес и завладяващо непознат дерматит. Естествено, винаги първият коментар под снимка на пъпка или обрив е: „Според мен е шарка.“ Вторият коментар е: „+1“.

Отворена група на майките, който о4евидно не са са справийли добре в очилище  но, са оспели да се докопат до кампьотър и да пи6ат секиден за dezkite от ной. Ако страдате от някаква форма на ОКР, избягвайте тези групи. Ако все пак смиата те 4е гледането на deza ниама об6то с правописа ,  и граматика та това е 1 мн полезна група  заштото там 6те намерите инф за всиакакви по – важни нешта за гледане на детца като леене на коршом , бахови капки, vaxini, амбицийЙ на маиката, а сащо и на койа улица в софиа се намира онлаин магазин за крем против брачки от охльови… Обикновено коментарите са по-забавни от самата публикация.

Най-често майчините фейсбук групи би трябвало да се наричат „Не помня адреса на google, затова питам тука“. „Бебето ми е на 1 година, мога ли да му дам аспирин?“ „Здравейте мами, а Мол „Парадайз“ отворен ли е в неделя?“ „Мами, помагайте! В зоопарка има ли животни?“

Google it

Ако сте преживяла приключението „фейсбук група за майки“, значи сте научила най-важния житейски урок на спокойното майчинство: „И това ще мине!“ (а ако съчетаете с шоколад, минава по-бързо.)

Кажете си

Попълнете полетата по-долу или кликнете върху икона, за да влезете:

WordPress.com лого

В момента коментирате, използвайки вашия профил WordPress.com. Излизане /  Промяна )

Google photo

В момента коментирате, използвайки вашия профил Google. Излизане /  Промяна )

Twitter picture

В момента коментирате, използвайки вашия профил Twitter. Излизане /  Промяна )

Facebook photo

В момента коментирате, използвайки вашия профил Facebook. Излизане /  Промяна )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Информация

Публикувано на февруари 1, 2018 от в да си кажа..., просто хрумки.