Муша-Буша в собствен сос, добро и зло, в здраве и болест, в dial-up и оптичен интернет, в и извън времето, внапредвид и деЦки от НОЙ

Ако еволюцията на човека беше приключила, майките нямаше да са само с две ръце.

Открито и лично: „Майките на …“

Ако чакате, дочакали сте или искате да имате дете и разполагате с фейсбук, значи поне веднъж сте написали пост на тема бременност, раждане, потомство или яйцеклетка. Алгоритмите на фейсбук са уловили този интерес и вече ви се предлага да се присъедините към фейсбук групи като „Майките на София“, „Майки Нинджи“, „Майките на България“, „Майки християнки срещу дрогата“, „Майки в нужда“ и други майки, разпределени по географски, възраст, семейно положение или друг признак.

Тези онлайн общности са наистина важни, защото, особено ако ви е първо дете, потребността да изразходите някъде насъбраното дотук „майчинство“ е огромна. Всеки някога е попадал на форум или фейсбук група за майки, но не всички оцеляват след този челен сблъсък. Ето мъжете, например, са научили еволюционен урок: „Майките на София“ е затворена група с 31 хил. членове. „Бащите на София“ е отворена група, в която членуват … 9 души. Защо е така? Защото дори и армия бащи, въоръжени с антибиотик, не могат да спрат шепа майки-антиваксърки с Шуслерова сол No7 в ръка!

Ето как щеше да е по-лесно за младата майка, настояща бременна или бъдеща баба да си намери мястото, ако интернет беше откровено и полезно място и ако групите бяха наричани с истинските им имена:

Още на входа на първата майчина фейсбук група се сблъскваме със съкращенията. „Здр мами! Ко пр? Търся дк за малката 6 м++? Още има вр, нп, но все пак искам да сме подготвени! Мн 10х! Ще пратя ММ! Мс!„

Явно е, че го е писала супер заета майка, на която са заети и 6-те ръце и едва е смогнала да нацъка бързо въпроса между две мозъчни операции, които ръководи в космическата совалка, която точно минава покрай астероид, заради което е очевидно, че жената просто няма време да изписва цели думи.

Група „Да се престорим, че всичко е наред“. Майки с перфектни прически и превъзходен грим на профилната си снимка се присъединяват в тази група, за да седнат виртуално в кръг с лаптоп на скута и да се преструват в групов делириум, че да имаш деца се случва супер безпроблемно и всеки ден върви по мед и масло. В тази група преобладават публикации, в които малко превъзбудени мамчета с лек фалцет и кресчендо възхваляват цикламена рокличка на Маша и Мечока, саморъчно ушита от друга мамичка в групата. „Господи, колко сте талантлива! Ама как ви се удава само!“, а на неколцината други нормални майки им иде да си забодат вилица в окото и да избягат с писъци.

Отворена група на майките, в която една майка се фука как детето й си изяжда винаги всичко, а всички останали мълчаливо лайкват от възпитание и тайно я хейтят в групов чат.

Ако вашият прекрасен Миленчо яде с огромен апетит сварена на пара скумрия, пасирана бамя и оризово нишесте, поздравления и адмирации! Нашето пък като само като види чаша прясно мляко с каймак или пък за пиене има чешмяна вода, реагира така, все едно го снимат във филм на Хичкок.

Затворена група „Мирова скръб“. Поплаквате ли тайно в банята нощем за Озоновата дупка? Намирате ли сходство между емоционалното си състояние и трагедията с дирижабъла в Хунденбург? Значи тук ще намерите съчувствието на други страдалци, с които да подсмърчате колко трудно се гледат деца, как депресията дебне от всеки кухненски шкаф, какво огромно бреме е майчинството и как едва се избутва поредния тежък мъчителен ден на майчината каторга, къде с хапчета, къде с алкохол. Родителите на малки деца са особено добре дошли. Всяка публикация започва с дисклеймър „Не че не обичам децата си, просто…“ При подаден сигнал членовете на групата запяват мантрата „О, колко тежко е да си майка, о, алилуя, о, тегоба“ на всеки, който емоционално все още се държи стабилно и не се е обесил посредством чорапогащник.

Група за майки на новородени, които отчаяно търсят контакт с възрастни преди да са потънали в бездната на „Ние сме на 3 месеца и акаме зелено“. Това е специална група за майки на бебета на възраст между 0 и 6 месеца. Ако се чувствате заклещени в дома си, където сте пленник на промоциите на памперси в кварталния хипермаркет и след 28 прочетени книги все още не разбирате как да научите бебето да спи и как така да кърмиш изисквало уж по-малко усиля, тренировки и време от това да се готвиш за Олимпийските игри. С две-три изречение споменете бегло как преди да станете майка сте имала успешна кариера в IT компания и сте катерила Пирин всеки уикенд и как сега не можете да си спомните как се наричаше онова жълто нещо, дето седи в мивката и с което се търкат за почистване онези, порцелановите неща, в които ядем.

Общност на майките за обсъждане на училищни проблеми като извинение да се напием заедно пред монитора. Най-честите потребители в тази група са майките на деца в предучилищна възраст. Търпеливо се изслушват новите членове, които разпалено се възмущават как съвременната образователна система у нас намалява шансовете на децата ни да проговорят старо-японски до втори клас и как няма да научат патриотичен английски и няма да знаят какво значи „гоу бек то йор мадърс ботъм партс“. Останалите майки кимат мълчаливо над пластмасова чаша с винце, биричка, коняче или каквото са си сипали пред компютъра. Градусите ескалират и в късните доби на нощта се развихря скандал как кърменето на обществено място води до наркотична зависимост при детето някой ден и само след една спринцовка марихуана, на детето започва да му мирише потта. Други майки се противопоставят на тезата и споделят от опит, че причината е понеже бебето не е било повивано в сол.

Група за споделяне на размазани снимки и клипове с виещи бебета, които се чувствате длъжни да харесате, защото съседката/колежката/свекървата ви е пратила. В тази група не членуват кой знае колко хора, обикновено говорим за популацията на панелен блок в Люлин. Групата е създадена от майката на Никол, която е поканила вътре двете майки, с които е раждала, съседките, бившите си съученички и продавачката на кварталния магазин (която миналата година е коментирала колко сладка е Никол). Това, което първо ще умре в тази група, са мозъчните ви клетки, а след това и усетът ви за вкус и естетика. Публикациите са основно на нефокусирано видео на цикламена буца (вероятно Николчето?), която е седнала на нещо кафеникаво на зелен фон (може би пейка в парк?) и държи нещо бяло пред това, което може би е главата й (филия хляб?) и вие така, сякаш някой й пуска ток. На 78-мия коментар колко е талантлива, готова за голяма сцена, да внимават певиците!, сладинка, милинка, красивичка, принцеска, слънчице, емотикон на еднорог, на пеперудка, микрофонче, усмихнато личице и дъгичка, напуснете групата, защото у нас не е толкова трудно да се намери незаконно оръжие, а затворите са препълнени.

Тайното общество на липсващата ДНК брънка: това е групата на майките, които имат отговор на всеки въпрос, при това изпитан и проверен.

В: „Бебето не спира да плаче!? Защо?

О: „Е, много ясно защо! Накърмете го точно 12 минути преди лягане, сложете го да спи в стая с тъмно зелени пердета и пуснете на 2 абсорбатора в кухнята!“

В: „Бебето ми е с температура 45° вече 2-ра седмица! КАКВО ДА ПРАВЯ?!“

О: „Натрийте го със сливова ракия под мишниците и го люлейте 34 пъти в посока изток-запад!“

В: „По новините казват, че ще въвеждат нови изисквания за прием в 1 клас. Някой знае ли повече?“

О: „Аз ОТДАВНА говоря за това как новите изисквания всъщност са стари и не са изисквания, а критерии! А това, че сега са ги казали по телевизията, е направо абсурдно! Още рано сутринта говореха за тях по радиото! Против!“

В: „Синът ми пита защо Земята е кръгла. Случвало ли ви се е и как реагирахте?“

О: „Ох, цял живот ли трябва да образовам невежи! Моята дъщеря още на 2-годишна възраст попита кога ще я заведем до Еквадор да види най-отдалечената от центъра на Земята точка! Когато ви попита следващия път, обяснете му просто за пропагандата на Йезуитския орден и за хелиоцентричната система са Галилео Галилей и Николай Коперник!“

Група за крещене и оплакване на изтрещели майки. Описанието на тази група е „*№$%§*Ч%§№$№$§РУ(§№$€)@€* )!(№*Ч_ !@+Ч@$*8ч23058ч@№%§(@№%§Ч@№%(!@)$(§Ч№)№*!@№*!!!! *****)№*@Т*ЯВТ*!(@№($((!!!!!!!!!!!?!?!?!?!?!??!!??!?!?!

Много полезна група. Ако и днешния ден е бил такъв, дето още с отваряне на очите ви е станало ясно, че просто не можете повече, в тази затворена група можете да се накрещите на воля за съседката, която пуска пералня в 1 през нощта, за това как вече дори ластичния анцунг не ви става, как имате стрии и на ушите, как след всяко излизане от вкъщи трябва да чегъртате кучешко ако от обувките си, как от плюещите плочки по тротоарите сте се нагълтала с кал и как мъжа ви непрекъснато мрънка колко е уморен от четене на фейсбук групи за вицове в работно време! В ТАЗИ ГРУПА ЗАДЪЛЖИТЕЛНО СЕ ПИШЕ НА CAPS LOCK!!!!!!! Ако поздравите с „добър ден“, ще ви блокират.

Група за мистериозни обриви, гнусни пъпки и странни образувания. В тази група можете да завършите патологична дерматология и да откриете нова болест, все още непозната на науката. С напредването на кинематографията може да сте се нагледали на всякакви телесни деформации и кожни проблеми, но майчините фейсбук групи винаги ще ви изненада с нов вид екзема, съвършено ново подкожно подуване, иновативен херпес и завладяващо непознат дерматит. Естествено, винаги първият коментар под снимка на пъпка или обрив е: „Според мен е шарка.“ Вторият коментар е: „+1“.

Отворена група на майките, който о4евидно не са са справийли добре в очилище  но, са оспели да се докопат до кампьотър и да пи6ат секиден за dezkite от ной. Ако страдате от някаква форма на ОКР, избягвайте тези групи. Ако все пак смиата те 4е гледането на deza ниама об6то с правописа ,  и граматика та това е 1 мн полезна група  заштото там 6те намерите инф за всиакакви по – важни нешта за гледане на детца като леене на коршом , бахови капки, vaxini, амбицийЙ на маиката, а сащо и на койа улица в софиа се намира онлаин магазин за крем против брачки от охльови… Обикновено коментарите са по-забавни от самата публикация.

Най-често майчините фейсбук групи би трябвало да се наричат „Не помня адреса на google, затова питам тука“. „Бебето ми е на 1 година, мога ли да му дам аспирин?“ „Здравейте мами, а Мол „Парадайз“ отворен ли е в неделя?“ „Мами, помагайте! В зоопарка има ли животни?“

Google it

Ако сте преживяла приключението „фейсбук група за майки“, значи сте научила най-важния житейски урок на спокойното майчинство: „И това ще мине!“ (а ако съчетаете с шоколад, минава по-бързо.)

Advertisements

Кажете си

Попълнете полетата по-долу или кликнете върху икона, за да влезете:

WordPress.com лого

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Промяна )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Промяна )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Промяна )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Промяна )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

Информация

This entry was posted on февруари 1, 2018 by in да си кажа..., просто хрумки.

Навигация

%d bloggers like this: