Муша-Буша в собствен сос, добро и зло, в здраве и болест, в dial-up и оптичен интернет, в и извън времето, внапредвид и деЦки от НОЙ

Ако еволюцията на човека беше приключила, майките нямаше да са само с две ръце.

Бележките под черта, когато си бременна

„Ако стане така, че раждането е в Лас Вегас, значи ли, че бебето трябва да остане във Вегас?“ Този и други въпроси минават през една бременна главица.

„Ако не искате бременна жена да стигне до нещо, сложете го на земята.“ Това е научена по трудния начин истина, която потвърждавам от собствен опит. Мога само да се надявам да не се случи някаква авария в кооперацията или да се наложи да се евакуираме в офиса, защото съм си жива умряла там, по гъз на пода, докато се въргалям като червей на буца в опит да преодолея гравитацията.

Рекламите на тестовете за бременност и без това са подвеждащи, защото нито една не показва истерясала, разревана жена с размазан грим, която държи в едната си опикана ръка тест, а в другата телефон. Да си бременна е като да ти се случат всички странични ефекти на лекарство с рецепта и ситният текст в договора с мобилен оператор да се превърне от бележка под черта в ежедневие.

Ако бременността беше билетче от лотарията, все някоя женица щеше да изтегли „Хемороиди!“ Или „Чиститу! Печелите запек!“ Или „Отоци – засега в краката, скоро и в ръцете, а накрая сигурно и в ушите!“ Има сигурно и късметче „Необясним обрив по корема“, а за специалните тиражи и „Това сърцебиене заради стълбите ли е или ОБОЖЕМОЙПОЛУЧАВАМУДАР?“ Първообразът на Дарт Вейдър сто процента е бил бременна жена, на която се е наложило да се качи пеша до 6 етаж.

За всяко тримесечие бременната получава бонус. Това е подготовка за майчинството, когато тъкмо преборите Вечния сопол и си отдъхнете от Шарката, се изправяте срещу един много по-мощен и злокобен враг: В-Ъ-Ш-К-И-Т-Е. Затова бременната трябва да е подготвена за бъдещото майчинство. Три месеца, след като сте си повръщала ежедневно закуската и сте била като в постоянен махмурлук, БААААМ, заповедайте тия стомашни киселини, акуубичати. Те не са проста стомашна киселина, като при другите хуманоиди. Говорим за сярна киселина, по молекулярна структура като кръвта на Пришълеца, която пробива корпуса на космически кораб.

Обикновено това се случва най-силно нощем, когато след много пъшкане, подпъхване на 259 възглавници и 95 псувни най-накрая сте успяла да си намерите място в що-горе удобна поза – за вас и за Корема. И ви се допишква. За стотен път днес. Никой не може да даде смислено обяснение защо смяната на позата в леглото, когато си в напреднала бременност, все още не е въведена като Олимпийска дисциплина.

Дилемата как да си държиш устата затворена, докато смучеш Талцид, и да отговориш на всякакви познати и непознати, които имат мнение за бременноста , предизвиква потене. „Сигурна ли си, че не си бременна с осемзнаци? Корема ти е ОГРОМЕН!“ „Значи си правила секс, а аз те мислех за христианка…!“

Не смеете да отговорите откровено на въпроса: „Какво очаквате?“, защото по движенията на бебето ви се струва, че първо е около 45 килограма и, второ, най-вероятно е октопод. Просто ви е страх да не подплашите човека, който е попитал, и да няма кой да ви подаде вафлата, която сте изпуснали на земята преди малко.

Прогресията на размера и разположението на корема в 9-те месеца също не е за подценяване. И без това нероденото ви дете вече има повече дрехи от вас самата, а единственото от вашия гардероб, което още ви става, са обиците от 9 клас.

Всяка сутрин амбициозното напъхване (бел. по усет, разбира се, не сте си виждала пръстите на краката от 1956-та!) в обувки с връзки завършва с капитулация и сълзи от безпомощност на пода в коридора. Ако успеете да се напъхате в едната, но без да искате изпуснете другата и тя се търколи под шкафа за обувки, ами значи това е знак на съдбата да ходите по чехли, в идеалния случай – лявата и дясната ще са от един и същи чифт.

Ако все пак сте успяла, НЯКАК ЧУДОДЕЙНО, да си завържете връзките, излизането навън носи нови наслади. Ако шофирате, мога да кажа само едно – ХА ХА ХА, милата. Ако се опитвате пеша да стигнете до точка Б между паркиралите коли, значи знаете как се чувстват наденичките, когато ги напъхват в опаковката.

А това, че сте винаги в готовност да изядете годишният брутен вътрешен продукт на малка африканска държава не помага. Докторът ви казва колко е нормално да качвате на ден, но пропуска да спомене какво да правите с останалите часове от денонощието, в което имате достъп до хладилника. Медицината нарочно мълчи за случаи като вашия, в които се чувствате бременна в 14-15 месец… Докторите отмерват бременността в гестационни седмици, докато в действителност тя се измерва в „плачеш ли вече на реклами?“ и „скри ли вече всички снимки на бездомни котки от стената си във фейсбук?“.

Хората около вас работят, получават повишение, намират си ново гадже, ходят на море за уикенда, успяват да сглобят гардероб от ИКЕА, а вие мечтаете за деня, в който корема ви ще е плосък отново и ще хвърляте разни неща по пода, ще се навеждате да ги вземете, после пак ще ги хвърляте и така до края на света – просто защото ще можете.

И когато най-накрая дойде заветния ден на раждането, никой – нито портиера, нито санитарката, нито лекарката, нито гинекологът, нито родилката, която изнасят преди вас – никой! не ви казва, че ще има áко. Защо никой не казва на естествено раждащото мамче, че може с напъните от там да излезе и нещо повече от бебенцето? Такива неща трябва да се казват, даже трябва да ги пишат с цветен шрифт най-отгоре на бланката за информирано съгласие!

В случай, че социалният живот на една бременна жена не е в смъртна агония вече, това, което ще го съсече отведнъж е настинката. Ако не е настинката, ще е черния пипер. Или канелата. Също и рязката смяна в температурата. Да не споменаваме алергиите. Или случайно влязла прашинка в носа. В обобщен вариант да заключим, че убиецът на социалния живот на бременната жена е Кихането, защото при бременните дори лекото елегантно „ких“ е свързано с нетолкова елегантно некотролируемо „пиш„.

Заради което ако партньорът ви не е избягал (това, в случай, че не сте го притиснала с огромното си тяло и не сте запречила вратата, разбира се), и се е наложило да ви обръсне тук и там, защото единствената част на тялото, която все още можете да си сгънете, е показалецът, семейна терапия не ви трябва. Вие и партньорът ви сте достигнали до Семейната чакра номер 12 – върховния семеен рай, в който няма срам и тайни между двамата.

Списъкът с изненадващите неща от бременността може да продължи още 3 месеца, но чух, че сандвичите с кашкавал са готови, така че…

Кажете си

Попълнете полетата по-долу или кликнете върху икона, за да влезете:

WordPress.com лого

В момента коментирате, използвайки вашия профил WordPress.com. Излизане /  Промяна )

Google photo

В момента коментирате, използвайки вашия профил Google. Излизане /  Промяна )

Twitter picture

В момента коментирате, използвайки вашия профил Twitter. Излизане /  Промяна )

Facebook photo

В момента коментирате, използвайки вашия профил Facebook. Излизане /  Промяна )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.