Муша-Буша в собствен сос, добро и зло, в здраве и болест, в dial-up и оптичен интернет, в и извън времето, внапредвид и деЦки от НОЙ

Ако еволюцията на човека беше приключила, майките нямаше да са само с две ръце.

Как да се подготвим за края на света посредством собствените ни деца

Който има телевизор, знае, че откакто Доналд Тръмп и Ким Чен Ун не са приятели във фейсбук, вероятността за апокалипсис е реална.

Докато единият заплашва другия с невиждани и нечувани оръжия, ние, малцината останали (почти) разумни родители трябва да се подготвим за края на света, който най-вероятно ще дойде в деня, в който ни изплащат заплатата и в който сме намерили бавачка и за двете деца. Вместо да им сгъваме дъждобрана в раницата и да им увиваме сандвич във фолио, ще се наложи да научим децата как се оцелява в пост-апокалиптичния свят, в който, надяваме се онези двама лумпена са се разтворили до атоми и неутрони, а ние сме принудени да съществуваме след ударна радиационна вълна, вечния ремонт на северна/южна/коя-да-е тангента и „На кафе“ с Гала.

Преди Черно море да е завряло и да изкипява сварена риба, а на Кокаляне все още да сервират домати шмеркезе в онзи ресторант от времето на Балкантурист, трябва да отбележа, че всяко семейство е различно и може при вашето тези съвети да не се получат, защото децата са различни и не всички са индиго, ето например моите го са по-скоро от паусова хартия, но пак са прекрасни и си ги обичам.

Ето научените уроци как двете ми деца помагат да се подготвим за евентуален (и много вероятен заради дуетът Тръмп – Чен Ун) апокалиптичен край на света.

Нека децата приготвят вечерята

Оставете поне веднъж бебето да отговаря за вечерята с помощта на 9-годишния си брат. Да, разбирам, че вкусът на намерена на улицата капачка, шепа пръст от саксията и оскубана топка косми от котката може да не ви се услажда, но от друга страна никога повече няма да се притесняваме дали сме дебели (макар че у нас само аз и мъжката котка сме дебели, но и двамата не се притесняваме особено), защото всичко довлачено от бебето в сдъвкан, наплюнчен, насополен и пихтиест вид, освен че адски гадно, не е и калорично. Това е страхотна тренировка за стомасите ни, защото когато Тръмп и Чен Ун установят, че и на двамата са им еднакво мънички тамдолията, в пост-апокалиптичния свят няма да има друго за ядене, освен остатъци от ядрени глави, флейки от шрапнели, кюфтета от барут и салата от пехотна мина. Капризните злояди дечица ще могат да избират между изгорели клонки и пресъхнали храсти. Ще отнеме време да се адаптираме към новата храна и ще ни се струва, че не можем да си спомним вкуса на истинската храна. Вероятно, защото наистина няма да я помним. Но от друга страна вече няма да се чудим това прясно мляко откога седи в хладилника и дали в доматите за 5,40 лв. има ГМО.

Дайте на по-малкото дете дистанционното за климатика

Едно от последствията на ядрената война ще е вече доказаното глобално затопляне. Допускам, че и това няма да убеди сегашния ни еко министър Нено Димов, който лаконично определя себе си като „убеден климатичен скептик“, както ние бихме определили интелекта му и квалификацията за този пост като „откровено противоречиви“. За да се подготви семейството, дайте на 11-месечното бебе дистаннционното на климатика и почти веднага то само ще настрои темпратурата на 37 градуса по Целзий. Ако след няколко часа не усещате как кожата на гърба ви се свлича и не сте колабирали поне веднъж на кухненския под, можете да увеличите поне до 42. Препоръчвам да му дадете дистанционното поне още веднъж, защото рискувате да не сте подготвени, когато глобалното затопляне почука на вратата ви и няма да знаете какво да правите с живота си, когато наистина ви се отлепи кожата от гърба и почнете да припадате по земята.

Оставете детето да обърне ваната си и да пусне кранчето да тече поне 5-6 часа

Не знам какво би направил „убеденият климатичен скептик“ в тази ситуация, но у нас всички сме „притеснени климатични реалисти“, които знаят, че след ядрена война ледените шапки на полюсите ще се разтопят и Земята ще се наводни. Затова отсега караме децата да се готвят за живот като амфибия и след всяка баня караме бебето да обръща ваната си директно върху пода, децата лягат на земята и започват да пляскат и плуват, за да се спасят от 6-метровите триглави зверове с дванадесет перки и титанов шип на челото, които ядрената бомба ще създаде от обикновената черноморска цаца.

Изберете си спасителни локации и маршрути

Заведете и качете децата на бидето на Витошка. Пост-апокалиптичните зомбита нямат никакъв шанс да се изкачат по това иначе напълно безмислено, урудливо и ненужно съоржение. Винаги можете да пуснете децата по Дондуков да се упражняват малко на гюле с паве. За тренировка за скоростно бягане в случай, че трябва да се спасява семейството от пост-апокалиптични мутирали улични котки с бивни и криле, пратете децата в Джъмбо и им дайте задачата да стигнат до изхода срещу само 10 изхарчени лева.

Изберете на децата бойни имена, които описват уменията им

Онова с олимпийския принцип, дето е важно участието, а не победата, вече няма да е вярно, ще е останало в преди-апокалиптичния свят на Барак Обама, вярата, че можем да изберем друг да ни управлява, а не БСП и вечерните новини, които не бяха полицейска сводка за битовата престъпност. В съвременния пост-апокалиптичен свят не е важно участието, защото който само участва, а не цели да спечели, умира от радиацията или го изяждат оцелелите хлебарки. Като цяло Олимпийски игри и принципи няма да има, всъщност никакви игри няма да има, награди няма да има, няма да има нито кой да иска награда, нито кой да я връчи, животът ни ще е сив и безрадостен, даже безмислен,  защото ще имаме само бомбоубежища, три ръце и зелена кожа и никакво желание да тичаме след топка. Тогава никой няма да го интересува, че Максим и Явор са чудесни деца с уникални имена, тогава ще има значение тия двамата, дето тичат между отломките, какво могат да правят. Затова отсега ще ги кръстя с уменията и способностите им – Явор „Нааквам се до кръста и Пищя 4 часа без прекъсване“ и Максим „Мога да се спъна в собствените си крака и Забравям всичко за 10 секунди“.

Всъщност задраскайте горния списък. Нагушкайте си децата, изяжте един сладолед директно от кутията и заедно гледайте „Мъже в черно“, защото това, което се случва между Тръмп и Кин Чен Ун наистина може да се превърне в истински страшна война и vsi4ki 6e umrem.

Advertisements

Кажете си

Попълнете полетата по-долу или кликнете върху икона, за да влезете:

WordPress.com лого

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Промяна )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Промяна )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Промяна )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Промяна )

Connecting to %s

%d bloggers like this: