Муша-Буша в собствен сос, добро и зло, в здраве и болест, в dial-up и оптичен интернет, в и извън времето, внапредвид и деЦки от НОЙ

Ако еволюцията на човека беше приключила, майките нямаше да са само с две ръце.

„КАК ДА ПИШКАМ?“ – наръчник-помагало за майки на момчета

Ако сте майка на момчета, значи знаете, че в някакъв момент от съвместния ви живот с момчетата банята вече няма да е чистото, стерилно, спокойно място, което мирише на жасмин и ванилия и където стъпвате боса. Особено това със стъпването боса.

Защо и как момчетата пикаят по „този“ начин за едно момиче остава необяснима мистерия. Някой ще успее да завърши ДНК веригата, друг ще намери начин да се върнат хората от Марс, кладенци с вода ще бликнат в Сахара, а ние все още ще влизаме в банята, ще ни се разширяват зениците от ужас и ще цъкаме с език изумени: КАК ИЗОБЩО Е ВЪЗМОЖНО ТОВА?!??! Дори ако тоалетната чиния е с размерите на Бузлуджа, той пак ще успее да опикае връх Шипка. Ако глобалното затопляне не затрие човечеството, мъжката тоалетна в някой стадион ще е това, заради което враждебните извънземни ще ни заличат от лицето на земята.

Явор сега поема по дългия път на Ходенето на гърне, който брат му Максим извървя преди 9 години, 2378 опаковки препарат за под, 492 парцала и плюс безкрай измърморени псувания от майка му.

С 2 женски котки за баланс срещу общо 4-те момчета от човешки и котешки род, с които сме деляли дом и баня, мога спокойно да кажа, че да чистиш баня в тази конфигурация се нарежда по приятност до сменянето на памперс на побеснял бабун, който се е подрискал от вкиснат непознат горски плод и това да имаш градинска пръскачка, закачена за отходния канал на пералнята.

Единствения начин да разбере една жена защо момчетата „така“ ходят до тоалетната, е да се поставим на тяхно място. Ето наръчник-помагало с лесни стъпки, с които всяка бъдеща или настояща майка на мъжка рожба може да измине пътя, по който ще тласне по-късно и чавето.

Застанете права пред тоалетната чиния, погледнете надолу към въображаемият си пенис и му кажете, че той е вашата пушка и сега отивате на война, пю пю пю, ще стреляте сега с малката пушка по лошата тоалетна! Както сте още права пред тоалетната, започнете да уринирате около тоалетната чиния. Около. Не вътре, а около. Подходете с размах и широка житейска перспектива. Вдигнете капака на седалката и се постарайте да опикаете върху, под и около нея. Целете се конкретно във винтовете на седалката. Представете си, че сте бояджия и имате задача да пребоядисате сега ей тая тоалетна чиния с пикото. Действайте смело.

Сега пръцнете леко. Продължавайте да пишкате.

После си представете, че сте градинска пръскачка, а пред вас са блеснали житата на Златна Добруджа. Ама не от пръскачките за 70 лева, представете си, че сте пръскачка от Магазин за 1 лев, които пръскат различни струи на различни страни. Ако сте поканили гости по-късно същия ден, отстъпете крачка назад и опикайте фугите между плочките на поне метър радиус около мивката и тоалетната.

Не забравяйте, че трябва и да се изтръскат нещата. Това е непонятно движение за момичетата, затова си представете, че държите в ръка от старите живачни термометри и с отривисти жестове трябва да свалите живака под контролната черта. Сега си представете, че термометърът е мокър. А сега тръскайте с всички сили на всички посоки. Ако няма капки по огледалото, на вратата и на плочката, на която се стъпва първо при влизане, не сте се справила добре. Важно е и по гащите, тениската и косата ви да има капки.

Понеже сте син на майка си, която е една малка софийска Моника Гелър, ще решите да почистите след себе си забелязаните капчици урина. Свалете любимата хавлия на майка си от закачалката, да, точно тази с фините цветя по нея, и с качулката, която майка ви после ще си нахлузи на изкъпаната глава, забършете целия под, стените около тоалетната и самата тоалетна чиния. После закачете обратно хавлията, така че мама да не забележи как е ползвана.

Преди да излезнете от банята, се замислете за секунда какво е трябвало да направите след като пишкате. Докато мислите, изчакайте капките от урина да засъхнат върху косата и дрешките ви, по стената и на огледалото. Междувременно нарисувайте корабче с плюнка върху огледалото, после оближете огледалото, навийте си половината руло тоалетна хартия на ръката, за да замажете корабчето и оставете топката тоалетна хартия в мивката. Вземете молива за очи на майка си и нарисувайте миньон с него върху огледалото. Спомнете си, че не сте пуснали водата. Заврете си главата вътре в тоалетната чиния, за да гледате как се върти водата и, без да искате, изпуснете молива за очи на майка си вътре. Смело си напъхайте ръката до лакътя в тоалетната, извадете молива и го поставете обратно при другите гримове.

Сега, след като сте напуснали банята, уверете се, че разполагате с добре напоени дрехи с капки урина и че ръцете ви не са изсъхнали дори още от завирането до лакът в сифона, намерете майка си и я прегърнете с две ръце, като междувременно я погалите по косата и бузите и с гордост й кажете, че сте пишкал и сте си пуснал водата даже! Когато майка ви се опита да ви попита за подробности, затиснете с пръсти устните й и направете онзи звук – брбрбрбрбрбрбрбрб, докато се опитва да говори. Повтаряйте изброените тук стъпки през около 3-4 часа, докато се изнесете да живеете другаде.

Advertisements

Кажете си

Попълнете полетата по-долу или кликнете върху икона, за да влезете:

WordPress.com лого

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Промяна )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Промяна )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Промяна )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Промяна )

Connecting to %s

Information

This entry was posted on септември 2, 2017 by in 2 ДЕЦА И 3 КОТКИ ПО-КЪСНО, да си кажа... and tagged , , , .

Навигация