Муша-Буша в пространството

Всичко, което харесвам е или незаконно, неморално, калорично, пристрастяващо, скъпо или невъзможно.

„Да почистим банята“ за идиоти

Има дни, в които се будя малко по-глупава от обикновено.

Радостното е, че това състояние е възвратимо, след като се наспя (или както е познато в новата история – когато бебето се буди само в 3 през нощта, вместо в 1, 2:30, 4 и 5:30) или, ако сте една некърмеща здрава жена, когато черният ви дроб обработи изпитото предната вечер.

За съжаление, това възстановяване касае по-скоро тялото, отколкото ума. Моят мозък продължава да взима решения, обосновани на тъпотата. Ето ви сега кратък разказ с елементи на хорър за илюстрация.

Една сутрин, още сънена, крива и по-глупава от обичайното, се спънах в собствените си крака в банята и реших, че това е знак, че душ-кабината има нужда от бързо почистване. На хралупата в главата ми тази идея й прозвуча лесна и проста, да, но след малко вие ще разберете защо я нарекох хралупа, а не мозъчна кора. Нито е лесно, нито е просто.

Наскоро родилите майки като мен, които когато не спят заради бебето, е защото миялната машина не изпомпва вода, или защото едната котка повръща, или защото другото дете сънува кошмар, често страдат от пристъпи на тъпота. Тази сутрин се случи отново. Реших да документирам стъпка по стъпка как да оправите банята, в случай, че и вие сте се заразили с тъпота.

Цел: Да превърнем душ-кабината в по-малко гнусна яма

Задачи: Почистване на стените, пода и вратите на душ-кабината и почистване на силиконовите фуги и сифон

Бюджет: 0 лева

Бюджетът, който всъщност ви трябва: 104 789 лева с включен масаж на цяло тяло, каса червено вино и албум на Кени Джи

Стъпки:

  1. Свалете стъклените врати на душ-кабината. Ако нямате съпруг към този момент, горещо препоръчвам да се снабдите с такъв преди началото на тази стъпка. Не само че тежат страшно много, проклетите две врати са занитени с някакви кръгли силиконови „неща“, където силикона се е превърнал в нещо слузесто и сиво. С тези ръце имате деца да гушкате, моркови да белите, бебешки шапчици да гладите. За Бога, не пипайте сивото слузето нещо!
  2. Напсувайте сочно предишната собственичка на апартамента, която е решила да купи проклетата душ-кабина, за която няма сервиз и майстор в София и околията.
  3. Продължавайте да псувате предишната собственичка, защото единственото упътване за монтаж и демонтаж на тъпата душ-кабина в интернет е на китайски.
  4. Извадете контейнера на сифона, след като си пуснете саундтрака на „Смело сърце“ за кураж. Този саундтрак ще ви помогне само за изваждане на сифона, за почистването му ви трябва „Покоряването на рая 1492“ на Вангелис, за да приветствате 14-те нови вида микроорганизми, непознати досега на науката.
  5. Повърнете 12 пъти, докато почиствате. Пийте вода. Повърнете 13-ти път. Заклейте се да си обръснете косата, за да няма повече никога косми в сифона.
  6. Обяснете на 9-годишното за 42 път какво правите. Излезте от банята, измийте се, срешете се, преоблечете се, накърмете бебето. Пак се преоблечете и се върнете обратно в банята. Повторете отново след 10 минути, защото на бебето му е станало скучно и плаче за вас. Преоблечете се и се върнете. Пак се преоблечете и измийте след 2 минути, защото 9-годишното не разбира задачата по математика за домашно и трябва да му помогнете. Върнете се в банята. Докато се преобличате, нещо пада и се чупи в кухнята. Докато сте там и измитате счупената саксия, набийте котката, обяснете следващата задача по математика на 9-годишното и за всеки случай пак накърмете бебето. Върнете се в банята. Преоблечете се. Затворете вратата. Заключете отвътре. Пуснете силна музика на телефона си. Повторете „Отче наш“ 23 пъти, за да не горите в Ада.
  7. Напръскайте с поне 6 вида препарат. Докато не започне да се пени, не ви залюти на очите и не започнете да се давите в собствената си кръв, не е достатъчна химията. Напръскайте с поне още 2 с активна съставка белина и сода каустик. Изчакайте 2 минути и напръскайте с флакон с радиоактивен знак на опаковката. Добавете оцет и лъжица сода за всеки случай.
  8. Изтъркайте всичко, което очите ви виждат – стените на душ-кабината, пода, тавана, ръцете си до раменете, стената на спалнята, коридора, стълбището на входа, стълбовете на уличните лампи. Ако по пътя срещнете съсед, изтъркайте и него. Търкайте докато ръцете ви не се усещат като спагети, а домашния ви анцунг не се разпадне на обезцветени лентички.
  9. Напсувайте се мощно, защото сте напръскали и силиконовото уплътнение на душ-кабината и сега то започва да шупва като тесто за содена питка. Продължавайте да се псувате, докато плакнете с отривисти движения и пръските ви влизат в очите.
  10. Разглобете всички меки връзки и питата на душа. Разглобете дори и накрайниците, които не знаете за какво са. Накиснете всичко в тенджера с оцет. Изплакнете и се опитайте да си спомните кой накрайник на коя връзка или тръба е бил. Поплачете си тихо.
  11. Излезте от банята, преоблечете се, измийте си ръцете и лицето. Отидете в кухнята. Сипете си чай от лайка. Потърсете в гугъл колко струва професионално почистване на дома и дали приемат спешни поръчки.
  12. Прегледайте ценовите оферти. Допийте си чая от лайка с един Валидол и се прекръстете. Върнете се обратно в банята.
  13. Монтирайте обратно стъклените врати на душ-кабината. Сега ги демонтирайте и монтирайте на правилната страна.
  14. Не спирайте на всяка 4-та минута да отговаряте с „Да, мамо, наистина ли? Разкажи ми още!“ на 9-годишното, което е започнало да ви разказва нещо преди около дванадесет столетия.
  15. Отстъпете назад и огледайте добре свършената работа. Насладете се на чистата душ-кабина за около 25 секунди, преди три котки да се напъхат вътре, да оставят топка косми, бебето да се разплаче, а по-голямото дете да ви избута от банята, защото му се ака.
  16. Докато прибирате в шкафа останалите почистващи препарати с напукани ръце, олющени нокти и зачервена кожа, отместете неотворените жълти гумени ръкавици и пак си поплачете.

Честито!  Имате (почти) чиста баня! Не ви съветвам да я ползвате сега, защото от умората и химикалите най-много да се удавите и язък ви за усилията!

Advertisements

2 comments on “„Да почистим банята“ за идиоти

  1. Мила
    март 6, 2017

    Толкова ми липсваха тези писания..
    Да са живи и здрави всички членове на семейството!
    Съболезнования за загубата.

    И сърдечно благодаря, че се завърна „в ефира“. Не съм майка, но пък ми се налага да чистя банята чат-пат, така че се усещам съпричастна, па макар и само отчасти.
    Успех с момчетата, котките, бюджетите и не забравяй, че „със песен, със песен животът минава“, нищо че понякога песента е нещо от рода на Down with the sickness.

    С нетърпение очаквам следващите публикации ( :

    Like

    • Муша Буша
      март 6, 2017

      Ох, бях забравила за „със пеесеееен, със пееесееен животааа минаваааа“…Благодаря за топлия спомен:)

      Like

Кажете си

Попълнете полетата по-долу или кликнете върху икона, за да влезете:

WordPress.com лого

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Промяна )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Промяна )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Промяна )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Промяна )

Connecting to %s

Навигация