Like a Sir

Когато е студено, ми се иска да имам гадже. През лятото не съвсем, тогава ме вълнуват други неща, обикновено свързани с авточасти и татуировки. Или такива, от които боли глава, има порезни рани, изгорели прасци от ауспух, изкълчени стави и синини по цялото тяло. Както и такива, свързани с вода, много вода, като Черно море например.

Също така, когато се опитвам да си закача щорите на прозореца, също ми се иска да имах гадже. Вероятно ако имах гадже, нямаше да купя две щори без точни размери на прозореца, а така, на око, ориентировъчно, към 130 см някъде приблизително, които после да набивам една в друга, за да паснат. Също, ако имах гадже, нямаше да вися като циркова маймуна, окачена с един крак на парното, другия на перваза, с отвертка върху телевизора, клещи в джоба, дюбели в устата и разклонител за бормашината на коляното. Ако имах гадже, нямаше да знам какво е фи и цокъл. Вероятно имането на гадже щеше да е от полза, вместо синът ми, който е 90 см и се опитва да ми подаде някой инструмент отдолу, а аз балансирам някъде на метър и половина над земята. Умението да прихващаш отвертка с палеца на крака съм си го писала в сивито. В такива моменти ми се иска да имах гадже.

Наскоро един приятел ме попита защо, всъщност, си нямам гадже. Не намерихме смислен отговор на този въпрос, но успяхме в рамките на петдесетина километра да уточним къде точно се намира G-точката и да обсъдим защо някои мъже свършват трудно от свирка.

Отговор на горния въпрос получих, след като прочетох тази новина: Жени описаха идеалния мъж. Как? Ми така.

Нормална жена:

– Колата ми издава странен звук? Как така издава звук, че и странен? Какво й е странното? Просто си шуми нещо там! Как да вие? Кое да вие, кормилото? Така де, волана. Не вие, това е новата песен на M.I.A. в дъбстеп вариант! Каква ми е колата? Ми…бяла, голяма, даже имам багажник и всички гуми! Как така дали съм й сменяла маслото? Какво масло? Имам бебешко олио, не съм го отваряла, ще стигне ли? Дори не знам за каква табла ми говориш, къде да я търся тая табла?…А, табло ли? Къде е? Какъв емулатор? Аз съм против ГМО, даже създадох страница във фейсбук против ГМО-тата! А…друго ли е? Уф айде, затварям, щото закъснявам за фризьор.

Аз:

– Хидравликата на волана се е прецакала, вие на пълен завой, трябва да сменя хидравличното масло, защото под кората на двигателя има теч, на пипане и на вкус не е антифриз, масло е. Не е рейката, хидравличната помпа е ок. За смяна са ми и съпорт апаратите на задните гуми, трябват ми и нови дискове. Носачите на предна дясна са заминали тотално, трябва да смениш и биелетката, трака на павета. Като я отвориш, смени кабелите на свещите и гарнитурата, щото плуват в масло и дави, в багажника са новите, трябва да я форсирам на 3-4000 оборота, за да не задави и да не гасне. Провери и дебитомера дали е ок, щото ми играят оборотите на празен ход. Лятото сменяме АГУ-то с инжекцион и слагаме и нископрофилни гуми. Бягам сега към Практикер, искам да видя един гардероб дали ще пасне у нас.

Тру стори.

Ей затуй си нямам гадже. Щото като ме питат каква кола карам, само номера на рамата не цитирам. Оня ден едно момиче ме пита какво карам, като й отговорих, все едно й преразказах как е изчислена формулата за теорията на относителността. Накрая отегчено казах, че е бяло ауди, тя закима радостно, че е разбрала.

Ноу бойфренд, щото имам две кутии с инструменти, шестограми 12 размера, 3 комплекта клещи, бормашина, чанта с гаечни ключове. Имам и флакон строителен силикон под мивката, също и кутия с десет вида бушони. На фона на този емпиричен анализ, забелязвам, че имам два чифта летни обувки с висок ток и 5 рокли и гримовете ми са една чантичка, направо се губи зад камарата инструменти, винкели, гайки, дюбели, чукове (два броя), пирони и болтове. Както мога да си сложа очна линия, мога и да шпакловам, да бъркам цимент и гипс, да отлепям и залепям тапети, мога и да грундирам, ако не ме мързи. Сменяла съм спукана гума, за 20 минути мога да се облека и да се гримирам и съм готова, до миналото лято карах колело, карам ауди, признавам си, че се заглеждам по хубави мъже (много рядко и по жени), обичам да плувам и да се гмуркам.

Няма и защото много харесвах едно момче доскоро, но човека си търси гадже, а аз от радост, че го има, го вкарах в схема на 20-годишен брак с три-яденета-дневно, супа-основно-десерт, изхвърли-боклука-на-тръгване, телевиознни-сериали-на-вечеря и други компоненти на тази битово-монотонна идилия. Е така седя си, седя си без мъж и после идва някой и аз, толкоз възторжена от появата му, се зеленчуковидоизменям в овчица по престилка с черпак в копитцето. Сега пък в другата крайност – идва друго момче в нас и аз, явно преговорила урока, му казвам, че се надявам да е вечерял, ял, пил и прочие, щото вкъщи няма манджа и няма и да готвя. Нещо сиво трябва да намеря, някакви 18% трябва да добавя, не само черно-белите крайности.

Наче, след като прочетох резултатите от проучването сред 2000 жени, цитирано от Newslite.tv, стигнах до извода, че аз съм много близо до идеалния мъж. Тази новина никак не ме зарадва. Шит. Шит. Шит.

Трябва ми спешна интервенция за корекция на пола. За всяка закупена накладка (или някаква авточаст) ще си купувам по една рокля. Всеки път, като си отворя капака на колата, ще си слагам червило. За всеки път, когато съм тръгнала с летящ старт, после поне две улици ще карам с 40. За всяко ползване на бормашината ще ходя на педикюр, маникюр и каквото там се прави на ръцете и ноктите. След всеки сглобен гардероб, шкаф и окачени щори ще изплитам по един шал и ще бродирам „Мадоната с младенеца“. За всяко напиване като карпатски вълк в някой бар ще ходя на фризьор и ще си слагам гланц на устните на светофарите. Срещу всеки номер в телефона ми от типа „Еди-кой-си-Авточасти“ ще записвам нов „Един-кой-си-Котето/Писето/Муцунката/Миличкото“. Оттук насетне по-често ще се виждам с мъже на среща и за секс, отколкото да сменяме табло, накладки, маркучи, кабели, рейки, емулатори, чудесии. Багажника ще бъде разчистен от спирачни дискове, бормашина, гаечни ключове, винкели и прочее и ще сложа сламена шапка, слънцезащитен крем, дамска чанта, резервен комплект червило, спирала и сенки, дантелено бельо за всеки случай и още една опаковка презервативи. Задължително почвам да карам с 12-сантиментрови токове. Никакви гонки повече с други стари кошници между светофарите из Люлин. Отписвам се от автомобилни форуми и веднага се регистрирам в розали, бг-мама, лейдизоун, кифлаком и други. Започвам да си говоря с приятелките за намаленията в Мола, новата прическа на Мария, има ли гадже Ангелина или просто са правили секс… 8 месеца, какво е казала врачката на Елена и какво да пием за болезнен цикъл. И задължително – никакви нови татуировки. И обици.

Изобщо, ще се трансформирам. След няколко месеца пак ще стане студено.

P. S. Наистина ли това са само мъжки удоволствия?