Муша-Буша в пространството

Всичко, което харесвам е или незаконно, неморално, калорично, пристрастяващо, скъпо или невъзможно.

Петъчни глупости за Кънчо

Явно, днес го голяма степен е работен ден, щом толкова осезаемо ме мързи да работя. Вече за трети път броя первазите на блока отсреща и за трети път все ми излизат различна и нечетна бройка.

Е така, от скука, сега ще ви подосаждам малко.

Кънчо. Кънчо е хубаво име, хуйбаво исках да кажа. Представям си каква паника е настанала в редакцията на Космополитън, в преработка на всичките куизи, анкети, въпросници и 10-съвета-как-да и ъпдейтването им го пълно кънчосване. Т’ва като онова интервю, от Космополитън, дето (уж) 6000 мъже споделяли за своя сексуален вкус. (Къде пък намериха 6000 читатели от мъжки пол, се пита в подточка з) на въпроса, ама нейсе…) И на въпроса „Коя реплика намирате за най-секси като ви видят гол?“, всичките 6000 казали „Огромен си.“ Хаха. Хахахахаха. Хаааахахаха. Ха. С един колега, който също не разбира защо днес трябва да се работи, като не сме в настроение за работа, обсъждаме тоя съдбовен въпрос. „Огромен си“ или „Огромен ти е“ звучи медицински, вика той. Не размерът на възела на вратовръзката, нали. В убиване на половин час от иначе организираното ни работно време стигнахме до по-цветущи изкази: „панорамен ти е“, „с визия е“, „масивен е“, „обемен“, „мащабен е“, „обемист“, „добре разположен в пространството, по медианата, и по вертикалата“ и всякакви. Той, като мъж, изказа експертното мнение, че най-добрият комплимент бил: „16-клапанов си! Трилитров! Осем-цилиндров ти е!“ Този отговор съчетава две от страстите мъжови. Чуден Кънчо.

Кънчо, освен това, е подходящо название, което не кара женички с коси-вафли от съседните маси да се задавят и да си забодат вилица в очото, докато подслушват разговора на нашата маса и чуят как, в изблик на нежност, между пилешките крилца и картофената крем-супа, му казвам колко му е красив. Ако наистина му е хубав де, за такива неща не се лъже. „Твоя Кънчо е много красив“.  Той се усмихва самодоволно и вика: „Красив ли е?“, а женичките с косите-вафли на съседната маса в неведение ръфат магданоз и гледат тъпо с по две здрави, непрободени очи.

А иначе дизайнерът/ката/ите на Кънчо не са правили секс от …никога. И не са виждали истински Кънчо на живо от…никога. И според мен са създали образът и литературният шедьовър в брошурата за Кънчо като последен и отчаян опит да си запазят девствеността.

2 comments on “Петъчни глупости за Кънчо

  1. Митко Василев
    март 9, 2012

    Да не говорим, че го прекръстиха без да питат, а Кура ми Янко не беше никак лошо. Като ще си го кръщаваме 🙂

    Like

  2. Всичко друго са ми казвали жените в „голата ситуация“, ама никога не са казвали и дума за размерите ми. Глупости на търкалета са това.

    За Кънчо… Голяма простащина е това и страшна пошльотина. Горките деца, такъв естетичен вкус ще развият, че никой няма да разбере.

    Like

Кажете си

Попълнете полетата по-долу или кликнете върху икона, за да влезете:

WordPress.com лого

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Промяна )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Промяна )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Промяна )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Промяна )

Connecting to %s

Information

This entry was posted on март 9, 2012 by in размишления по теми всякакви and tagged .

Навигация