Муша-Буша в пространството

Всичко, което харесвам е или незаконно, неморално, калорично, пристрастяващо, скъпо или невъзможно.

По семейно

За да си спретнете хубав, ползотворен и запомнящ се уикенд, са ви необходими само няколко съставки. На първо време, е необходимо това да е първият уикенд след празници, а вие да си мечтаете 5 дни за съботната сутрин, която ще започне най-рано в 4 следобяд. После, задължително условие е да имате майка, тип фелдфебел, която напук на финансови, газови, пенсионерски кризи и абсолютно навъпреки на настояването на баща ви, да го раздава буржоазката и все още да се топли с нафтова печка. Подусловието е една от трите печки на майка ви да се счупи по незнайни причини, а майка ви, по традиция и независимо от предните злощастни опити*, да хване да ръчка счупената печка с отвертката и да я дочупи.

За да започне уикенда ви качествено, трябва да прекарате поне три следобяда в работната седмица + една цяла вечер нагъзурени и навряни в разчленената нафтова печка. Обещавам ви незабравимо изживяване – на всяко ново отваряне и разглабяне на печката откривате нови и нови пружинки, след неколкодневно търсене на дЮзатора, както го нарича майка ви, намирате тръбичка с пружинка, която всъщност е дОзатор, поливате си поне един чифт дънки и чисто нов пуловер с нафта, която ви напомня за себе си в следващите три дни, независимо, че пришпорвате пералнята. След няколко дни осъзнато мразите печката и искате да я смените с друга, работеща, нафтова печка. Оказва се, че едната работеща изобщо няма дЮзатор (изобщо не искате да виждате как изглежда отвътре, стига ви, че едва схващате как работи тая сложна дизелова технология), а другата е с различен цол на кюнците. Горди сте, че знаете нова дума – цол.

Как изглеждат ноктите ви СЛЕД щателно измиване, два пъти.Накрая оправяте печката, нафтата потича, вие сте щастливи, а майка ви пали свещ пред иконата и пее благодарствен молебен на Господ, че е оправил печката. Вие вярвате, принципно, в Господ, но малко се дразните, защото Господ го нямаше нагъзен до вас с два гаячни ключа и омазан с нафта до ушите. После разбирате, че нафтата много трудно се измива и че ще сте горд собственик на български маникюр поне за два дни.

image_033В почивката не смеете да пушите, за да не ви лумнат панталоните. Майка ви забелязва, че скучаете и ви въоръжава с метла тип Metla 2000 (не за куидич, а за metene) и лопата за сняг. С категоричен жест ви показва пътеката към улицата и дава указания снегът от пътеката да стане снегът в градината на съседа вдясно**. Кучета 1 и 2 (да го кръстим Вихрен, Вихър, Шаро или…не, Бинго, Бинго се казваше едното, а другото е Бети) помагат в разриването на сняг, като махат с опашка и правят вятър. След 40 минути студ, посинели пръсти на безчувствени от тежестта ръце, резултатът е голяма снежна партина на улицата и задоволство в душата.

Прибирате се вкъщи и очаквате уикенда да продължи, когато разбирате, че яко сте се прецакали да ходите на едно обучение, иначе много интересно и вероятно полезно, но се провежда от 9 (ДЕВЕТ СУТРИНТА) в събота до 7 и в неделя пак така. Чудите се с внезапен грип ли да се оправдаете или да набедите чевето, но ви става съвестно, нали и вие сте в НПО и знаете как е. Става ви съвестно, че някакви млади хора са положили усилия, готвили са се, разчитат на вас и сигурно седят сега и ви очакват и сигурно се чудят дали ще ги разочаровате, като не отидете, махвате с ръка и си казвате: „Айде, стига съм се мотала!“ Обучението се оказва интересно, хората-свежари, идеята абстрактно луда. Извинявате се, че миришете на нафта и прекарвате два дни със страхотни млади хора.

Честит понеделник! Остават само 5 дни до следващия уикенд:)

––––––––––––––––––––––––––––––––––-
*Майка ми има афинитет към купуването на бяла техника, всякаква, за всякакви цели и приложения, за предпочитане „италианска“ (от години се опитвам да я убедя, че Сингапур не е провинция на Италия, нито, че Чехия или Кьолн не се намират в Северна Италия), за нея качеството=италианска техника. Преди години майка ми купи двуметров фризер. Когато ги видях, се пошегувах с майка ми, че сигурно иска там да съхранява баща ми като се спомине човека. А тя съвсем сериозно ми отговори, че няма да стане, защото фризера е с чекмеджета. На един семеен празник майка ми подготвяла обедната трапеза и искала да извади от фризера едно пиле, което, обаче, било замръзнало дълбоко и се вкочанило здраво за фризерната камера. Майка ми бързала, ядосала се на пилето и решила, че пластмасовата шпатула е за лигльовци. Хванала един от касапските ножове и започнала с отсечени удари да блъска по леда. Изведнъж нещо казало „фсшшшш“ и целия хол се напълнил с фреонова пяна. Майка ми направо се втрещила и се изплашила, че като дойде родата, ще стане голяма патардия защо е потрошила фризера и решила да го оправя. Почистила отривисто фреона и взела лепило „Капчица“, капнала няколко капки върху зейналата дупка от ръгането с касапския нож и затиснала с компрес от тоалетна хартия и памук. Е, операцията не е била изобщо успешна, защото оттогава майка ми се радва на друг, нов фризер, още по-голям от този, който с жена ми носихме и монтирахме, но това е една друга история.

 

**Там има стара драма – съседът има земеделска градина с домати, чушки и такива неща, които продава на пазара, а майка ми е убедена, че той нарочно сади доматите до стената на къщата ни и ги полива системно, за да паднат тухлите. Омразата между двете семейства е отколешна, тухлите наистина падат, той наистина си сади доматите в основите на къщата, но и майка ми не остава длъжна по никакъв начин. Няма да ви казвам какво направи веднъж на доматите, докато не проверя дали не е незаконно.

5 comments on “По семейно

  1. vesela
    януари 12, 2009

    хахаха готин уикенд.

    Like

  2. epistemic murk
    януари 13, 2009

    :)))))))))) чудно хубаво си си прекарала:)
    ше дойдеш ли да ми оправиш и мойта печка? трее да се смени също и инсталацията на парното.
    освен тва имам и проблем с един прозорец, ма теб ше ти дойде отръки ;ППП

    Like

  3. Musha Busha
    януари 14, 2009

    epistemic, става, но имам условия. Ако работата е чиста, не мирише, можеш да си измиеш ръцете, като свалиш капака ти е ясно кое къде и защо влиза и какво се очаква да излезе, тогава не ме чакай:)

    Like

  4. brokenecho
    януари 14, 2009

    Е не може толкова лесно да минеш. Тъй като вече си свръх квалифицирана не може да поемаш толкова ниски топки🙂

    Like

  5. Pingback: Как съседът Георги се сблъска с майка ми | Муша-Буша в пространството

Кажете си

Попълнете полетата по-долу или кликнете върху икона, за да влезете:

WordPress.com лого

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Промяна )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Промяна )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Промяна )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Промяна )

Connecting to %s

Навигация