Муша-Буша в пространството

За да си спретнете хубав, ползотворен и запонмящ се уикенд, са ви необходими само няколко съставки. На първо време, е необходимо това да е първият уикенд след празници, а вие да си мечтаете 5 дни за съботната сутрин, която ще започне най-рано в 4 следобяд. После, задължително условие е да имате майка, тип фелдфебел, която напук на финансови, газови, пенсионерски кризи и абсолютно навъпреки на настояването на баща ви, да го раздава буржоазката и все още да се топли с нафтова печка. Подусловието е една от трите печки на майка ви да се счупи по незнайни причини, а майка ви, по традиция и независимо от предните злощастни опити*, пак да хване да оправя, грешка – да ръчка, счупената печка с отвертката и да я дочупи. За да започне уикенда ви качествено, трябва да прекарате поне три следобяда в работната седмица + една цяла вечер нагъзурени и навряни в разчленената нафтова печка. Обещавам ви незабравимо изживяване – на всяко ново отваряне и разглабяне на печката откривате нови и нови пружинки, след неколкодневно търсене на дЮзатора, както го нарича майка ви фелдфебела, намирате една тръбичка с пружинка, която всъщност е дОзатор, поливате си минимум един чифт дънки и един чисто нов пуловер от Esprit с нафта, която ви напомня за себе си в следващите три дни, независимо, че пришпорвате пералнята. След няколко дни вече мразите печката и искате да я смените с друга, работеща, нафтова печка. Оказва се, че едната работеща изобщо няма дЮзатор (изобщо не искате да виждате как изглежда отвътре, стига ви, че едва схващате как работи тая сложна дизелова технология), а другата е с различен цол на кюнците. Горди сте, че знаете нова дума – цол. Накрая оправяте печката, нафтата тръгва, вие сте щастливи, а майка ви, тип фелдфебел, пали свещ пред иконата и пее благодарствен молебен на Господ, че е оправил печката. Вие вярвате, принципно, в Господ, но малко се дразните, защото Господ го нямаше нагъзен до вас с два гаячни ключа и омазан с нафта до ушите. После разбирате, че нафтата много трудно се измива и че ще сте горд собственик на български маникюр поне за два дни.

Как изглеждат ноктите ви СЛЕД щателно измиване, два пъти.

В почивката не смеете да пушите, за да не ви лумнат панталоните. Майка ви забелязва, че скучаете и ви въоръжава с метла тип Metla 2000 (не за куидич, а за metene) и лопата за сняг. С категоричен жест ви показва пътеката към улицата и дава указания снегът от пътеката да стане снегът в градината на съседа вдясно**. Кучета 1 и 2 (да го кръстим Вихрен, Вихър, Шаро или…не, Бинго, Бинго се казваше едното, а другото е Бети) помагат в разриването на сняг, като махат с опашка и правят вятър. След 40 минути студ, посинели пръсти на безчувствени от тежестта ръце, резултатът е голяма снежна партина на улицата и задоволство в душата.

Прибирате се вкъщи и очаквате уикенда да продължи, когато разбирате, че яко сте се прецакали да ходите на едно обучение, иначе много интересно и вероятно полезно, но се провежда от 9 (ДЕВЕТ СУТРИНТА) в събота до 7 и в неделя пак така. Баси как сте се преебали. Чудите се с внезапен грип ли да се оправдаете или да набедите чевето, но ви става съвестно, нали и вие сте в НПО и знаете как е. Става ви съвестно, че някакви млади хора са положили усилия, готвили са се, разчитат на вас и сигурно седят сега и ви очакват и сигурно се чудят дали ще ги разочаровате, като не отидете, махвате с ръка и си казвате: “Айде, стига съм се мотала!” Обучението се оказва много интересно, хората-свежари, идеята-доста абстрактно луда, но много прималива и амбициозна. Извинявате се, че миришете на нафта и прекарвате страхотни два дни със страхотни млади хора, които събуждат стария пламък и ви зареждат в увереност и положителни емоции, защото са млади, идеалисти, упорити, луди и забавни, различни, някои от тях даже хомофоби, и защото вярват убедено в някаква кауза!

В края на уикенда отиваш на farewell парти с новите си приятели и там срещаш още по-cool хора, които слушат Ganjda babe, ядат баница с кисело зеле и пият джин. И после се оказва, че си прекарал страхотен уикенд със сестрата на Еленко Еленков, уау! А тя, някак си, го каза, все едно не е сестра му, а няколко души в хор въпросително: “Еленко Еленков????” Еха. Сестра му е cool като брат си.

Прибираш се и ти е хубаво, уикендово. Чудиш се коя песен повече ти харесва: Vanessa da Mata — Boa Sorte или James Morrison ft Nelly Furtado Broken Strings.

Добър завършек на един хубав уикенд е да си провериш блога за коментари и посещения. WordPress казва, че на блога ти е имало задръствания и сериозен час пик на 8 януари, защото тогава цяла орда от разнгевени жени са карали бясно по улиците на блога ти. Това е сверка на часовника да разбереш как някой не се е отказал да говори лъжи и глупости за теб и лавинообразно да привлича хора, които не познаваш, които също да те намразват. Направо вече съм изумена колко много хора се самоидентифицират в някои мои думи, хора, които не познавам и не съм срещала никога в живота си, но смятат, че съм писала именно за тях. Може като имам повече време и не съм заета с нафтови печки, риене на сняг или учене, да си направя класация на най-забавните клюки и лъжи по мой адрес. На подобни атаки и манипулации съм свидетел от години и отдавна реших да не участвам по никакъв начин в подбен лов на вещици. Затова, момичета, от вашия сайт познавам лично една-две жени, така че няма как да адресирам някакви постинги за хора, които не познавам. Знам, че (вече) четете блога ми и повечето от вас безпричинно са се ядосали, а тези, които знаят, подозират каква е причината и тя не е насочена към която и да е от вас, потребителките на бг лесбиън.

Иска ми се да погледна сериозно на това и да пиша сериозно, но не мога. Човек като се вземе много насериозно, му се появяват бръчки. Плюс това ме чака цял офис за чистене и подреждане за най-важната среща в Джемини довечера.

Честит понеделник! Остават само 5 дни до следващия уикенд:)
——————————————————————————————————-
*Майка ми има афинитет към купуването на бяла техника, всякаква, за всякакви цели и приложения, за предпочитане “италианска” (от години се опитвам да я убедя, че Сингапур не е провинция на Италия, нито, че Чехия или Кьолн не се намират в Северна Италия), за нея качеството=италианска техника. Преди години майка ми купи двуметров фризер. Когато ги видях, се пошегувах с майка ми, че сигурно иска там да съхранява баща ми като се спомине човека. А тя съвсем сериозно ми отговори, че няма да стане, защото фризера е с чекмеджета. На един семеен празник майка ми подготвяла обедната трапеза и искала да извади от фризера едно пиле, което, обаче, било замръзнало дълбоко и се вкочанило здраво за фризерната камера. Майка ми бързала, ядосала се на пилето и решила, че пластмасовата шпатула е за лигльовци. Хванала един от касапските ножове и започнала с отсечени удари да блъска по леда. Изведнъж нещо казало “фсшшшш” и целия хол се напълнил с фреонова пяна. Майка ми направо се втрещила и се изплашила, че като дойде родата, ще стане голяма патардия защо е потрошила фризера и решила да го оправя. Почистила отривисто фреона и взела лепило “Капчица”, капнала няколко капки върху зейналата дупка от ръгането с касапския нож и затиснала с компрес от тоалетна хартия и памук. Е, операцията не е била изобщо успешна, защото оттогава майка ми се радва на друг, нов фризер, още по-голям от този, който с жена ми носихме и монтирахме, но това е една друга история.

**Там има стара драма – съседът има земеделска градина с домати, чушки и такива неща, които продава на пазара, а майка ми е убедена, че той нарочно сади доматите до стената на къщата ни и ги полива системно, за да паднат тухлите. Омразата между двете семейства е отколешна, тухлите наистина падат, той наистина си сади доматите в основите на къщата, но и майка ми не остава длъжна по никакъв начин. Няма да ви казвам какво направи веднъж на доматите, докато не проверя дали не е незаконно.